多想挽住时光不许它动，如此这般你就永存我眼前，鲜活如梦。

时隔多年，我仍旧无比清晰地记得那个冬夜。

那是一月份的一个夜晚，当我的脚刚迈出家关上门时，我像被闪电劈中似的大喊：“我忘记带了钥匙！”下一秒，我奔向家附近的电话亭打给她——我的母亲。“好，我马上给你送过来。”沙哑疲惫的声音，却没有一丝抱怨。

冬夜的天已经暗了。我像只刺猬一样蹲坐在家楼下的长椅上，一动不敢动。风很讨厌，冷冰冰地无孔不入，似乎只要一开口就会连胃里都灌满那种噬魂的寒意。如果不是我打电话，她这个时候应该在干什么呢，我想。不知多久，她终于出现。

她一身凝重的黑色，乌黑的短发，蜡黄的脸，瘦小的身子整个淹没在周围的一片黑暗中。但我仍一眼就看到了她，好像穿越一条无边无际的时空长河，她的视线和我凝望的眼神隔空交会。她静静向我走来，她温暖的大手执起我的手。“冷吗？”我的手早就冻僵了。而我无法忽视她眼中包含的那抹温柔与心疼。我们并肩而行，走去家的方向。我们的影子被拉的又长又远，终有我会比她高大，可我会永远记得那一天的那一个场景。

她送我到家门口，映入眼帘的，还是熟悉的桌子椅子，同样昏黄的台灯，她给我新买的笔记本仍单曲循环着我离开时放的那首歌。一切都是原来的样子，不由得升起了一种“怀旧空吟闻笛赋，到乡翻似烂柯人”白云苍狗的伤感。但我又觉得好温暖。是因为外面的风太刺骨了？还是母亲在我身边呢？

她说她又要走了，我看见她孤单的背影逐渐变小消失在我的视线中。

那年我大约初二吧。

我当时很惊讶，从未想过会被如此对待。

其实，从我记事起，就是被别人家的外婆带大的。母亲总是很忙，很忙，很忙。直到幼儿园我读的全托，每周见面的机会也就周五到周日。我只记得每个周一的早晨，幼儿园的大巴来接我之前，母亲才会匆忙地叫醒我，给我穿好衣服洗漱好，坐上大巴去幼儿园。

上小学的第一天，我以“我不认识去小学的路”为由，苦苦哀求了她很久，她才愿意带我走她认为只要走五分钟便能到学校的路。

记得二年级的一天，倾盆大雨骤然而至。我静静地等在学校门卫，看着门外，心里盘算着这雨什么时候下得小一点，我什么时候才能回家。那时的我的心里，应该从未盼望母亲回来接我。然而那一天，我竟然在校门口看到了她的身影！我坐在她身边感到很温暖，我问她为什么会想到来接我。她答道：“路过，顺便来看看。”我忘了那时我什么心情。

我觉得，我很小的时候就可以做同龄人不会做的事情，懂他们不会懂的东西了。就好比我小学就敢一个人做2、3小时的车，从郊区跑到市区参加活动。当然只有我一个人是这种情况。

后来，我去了离家一个多小时车程的小镇上初中。

六年级开学的第一个晚上，家里的亲戚帮我们搬一些家具、日用品。那个夏夜，晚风轻拂，很是静谧，我贴着纱窗，靠在墙边，听到楼下母亲与舅舅的谈话声。她仍旧是没有留下来，叮嘱我几句，帮我关好门窗，就回去了。我小小的心里生出一丝悲凉。

当然，我不是一个人居住，与我同居的还有一个姐姐。母亲晚上会来给我们送饭，有时留下，有时不留下。

她从来不会限制我的吃穿，几乎所有的东西，只要是我想要的，她能给的，她总会给我。她也会在我身上投入大把金钱，让我参加各种兴趣班。可是她从来不会知道，也许也不会真正地想去了解，我心底缺失地东西到底是什么，我想要的，到底是什么。

后来想来，终于明白，为什么初二的那个冬夜，竟会如此永恒地篆刻在我心里。

在那之后，突然有一天，母亲说，她想要弥补她过去对我人生的缺席。她似乎对一些什么事情豁然开朗了，似乎看到了什么，明白了什么。

当然，她确实有这么做。她会愿意每天坐上两个小时的公交车，来陪伴形单影只的我，即使只是与我说上那么几句话，即使代价是她必须每天5点不到起来；即使夜里我写作业会打扰她休息；即使每个月要多交2千房租；即使她再窘迫，也不会少我一分钱……也许这就是最好的证明。

我想，不论是从前，还是现在，还是以后，她的心里，总是有我的。

我也总认为，我是能够理解母亲的心的，我会努力达到母亲的期望，期望成为，她的骄傲。

可我不想永远留在父母身边。幼年时，我就渴望，离开那个从未让我感受到温暖的家。但我现在，又开始依恋家了，会那么笃定地认为，母亲、家人会给我无条件的、毫无保留的关怀。

真是树欲静而风不止。

我不知道我的未来会是怎么样的，但唯一确定的是：当我某一天回到家，我还是能够再次感受到它的温馨，就像那年旧冬的夜晚，在我心里留下的深深的烙印。

不同的是，在家等待着我的，还会有我的家人，我的母亲。

　曙光中学 图书馆 林中元老师推荐